Подборка анекдотов

Взлетает самолет. Вдруг пассажиры в хвостовой части лайнера видят в окна, как из
носовой части вываливаются люди.
Естественно, крик, гам, паника...
Проходит пять минут, наконец в салон заходит запыхавшийся стюард, и кричит:
- Так, у кого тут еще билеты со скидкой?!
- - - - -
Инженер Петров в день получки всегда заходит в квартиру, зажмурившись и держа в
вытянутой руке зарплату, - несколько мелких купюр. Удар скалкой по голове, сковородой
по лицу и ногой в промежность, в очередной раз подтверждают безмерную любовь жены
и детей к кормильцу семьи.
- - - - - -
Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу,
проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти...
белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.
- - - - - -
- Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Бл*! Я панда!!
- - - - - -
Жена - мужу, уставившемуся в газету:
- Можешь уже не говорить "Да-да, угу, ага". Я еще десять минут назад перестала разговаривать с тобой.
- - - - - - -
Дональд Рамсфельд докладывает Бушу о последних операциях в Ираке:
- Esterday 3 brazilian soldiers were killed (Вчера было убито 3 бразильских солдата).
Буш хватается руками за голову и в панике: - O my god!!!
Буш через минуту поднимает голову и спрашивает:
- А бразиллион это сколько?
- - - - - - -
- Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?
- - -- ---- - -----
C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в
основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.

Эстонские ПВО не верят в существование сверх звуковых самолетов.

- Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме!
- О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком!
- Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз: "Ya, ya! Das ist fantastisch!!!"

- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...

Реклама.
- Ну и кому ты звонишь?
- Андрею.
- Ты не должна звонить молодым людям, пусть они тебе звонят!
- Но почему?
- Потому что ты проститутка!

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог
(громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там &бут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.

Уважаемые колеги! Вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х*йня
пробежала"!

- Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
- Ну, Вовочка, я надеюсь ты-то не пишешь?
- Нет! Я диктую!!

А из нашего окна слышны крики "пошли на..."

Я никогда не пинаю технику, которая плохо работает (принтер, который зажевывает бумагу,
компьютер, который постоянно виснет и т. п.). Это может послужить для моего начальника
плохим примером...

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"

Бизнесмен - секретарше:
- Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша - начальнику охраны:
- Подайте тачку патрону!
Начальник охраны начальнику гаража:
- Мерседес шефа к подъезду!
Начальник гаража - шоферу:
- Гони телегу орангутангу!

Сокращение штатов в женском организме. Соответственно, внутренние и прочие органы
приходят к Мозгу за решением своей судьбы. Выходит из кабинета Сердце. Его спрашивают:
- Ну как?
- Плохо. Состояние предынфарктное - последствия пьянства. Сокращают.
Выходят Легкие:
- Ну как?
- Ой, хреново. Говорят, плохие мы совсем, затемненные совсем от курева. Сокращают...
Выходит П... (не печень):
- Ну как?
- А, никак. Говорят - губки накрасить и работать, работать...

Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
- Я хочу любовь по-еврейски.
Бандерша говорит:
- Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Но любовь по-еврейски? В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
- А я знаю!
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
- Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Но дела у нас в борделе плохи, и если
хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
- Так это же и есть любовь по-еврейски!...

Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление. Клерк:
- Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
- Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (мрачно) :
- Пишем, "в сумме - 75"...

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его
молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та
ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он
дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень
с изумрудами и сказал, что хочет меня... А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него
только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился
из окна...

Куда же без рекламы... Типовые сценарии рекламного ролика на радио. Все ролики выглядят
примерно так:

А. Информационный:
- Hа дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
- Да-да, самая поебенистая. Бля будем!
Телефон еще раз.

Б. Игровой:
1 голос - Привет!
2 голос - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 - Hет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая поебень!
Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.

Б". Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный":
1 голос - Привет!
2 голос - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
1 - Заебатое, надо сказать, лето!
2 - Точно, заебатое!
[так раз пять]
Впиливается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите лучше эту поебень.
1 - А я говорю - ле-то!!
Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень.

В. Музыкальный.
(на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Адрес, [мат], вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей поебень-ю!
Приятный Женский Голос: Ага. Точно.

Г. Гениальный-шедевральный
[Слышится какая нибудь звуковая [мат]. ]
Вы думаете, что это какая нибудь звуковая [мат]? Hет! Это - наша поебень!
[Гогот аудитории]
[Опять звуковая Хуйня]
Телефон.

Возможны различные сочетания сценариев...
Hапример, рекламодатели очень любят совмещенные А и В:
Hа дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
(Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Телефон еще раз...

Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено, что в результате
получится вариант Г:
1 голос - Привет!
2 голос - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
Приятный Мужской Голос: - А у нашей поебени появилась еще одна приебоция и две нехуёвины!
А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию вы получите бесплатно!
(Хор: на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
1 - А на дворе все-таки лето!
Телефон...

По каким пpизнакам можно опpеделить, что вас на pаботе не любят:
10. Фиpменная туалетная бумага укpашена вашей фотогpафией.
09. Во вpемя напpяженной pаботы в вас бpосают шаpики из бумаги и пpосто камешки.
08. Вместо компьютеpа вам выделили гpифельную доску и счеты.
07. Ваша пpактикантка сосет в вашем пpисутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают заpплату только в металлических монетах.
05. Hа день pождения коллеги даpят вам белую майку с мишенью на гpуди.
04. Hа двеpи вашего офиса наpисованы большие два нуля.
03. Пpошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотогpафия вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!

10 убеждений служащего среднего звена:

1) геморроем не болеют - он просто случается и обычно в пятницу, часам к 17:00.
2) одна из главных проблем на работе - кто в этот раз покупает кофе и почему эта сволочь именно
сейчас в отпуске.
3) сисадмины - это такие люди, которые после просьбы помочь долго водят курсором по экрану -
и затем тыкают в то место, в которое вы сами уже 200 раз безрезультатно давили.
4) единственное, что хорошего может сделать генеральный директор - повысить вам зарплату,
чего вы в принципе давно заслушиваете.
5) предатель-счастливец - человек, уволившийся из вашей конторы и устроившийся в другую на
лучших условиях.
6) более приятно проставиться за отпуск начальника (можно будет без нервов поработать), чем за
свой (всс равно денег нет куда-нибудь поехать).
7) нормальный распорядок рабочего дня - с утра ждсшь обеда, после обеда ждсшь 18:00.
8) мини-юбка на стройной сотруднице радует больше макси-успехов вашей фирмы в бизнесе.
9) занять у начальника денег - это справедливо (вы сами знаете сколько этот гад получает).
10) понедельник - нерабочий день.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши,
он понял, что фирма - серьезная...

Галстук-это не часть одежды начальника, а направление куда следует тебе идти со своей
просьбой...

Чиновник говорит секретарше:
- Эх, Маша, что-то на сердце неспокойно. Сегодня плюнул в рожу одному коррупционеру и не
знаю, что теперь будет...
- Ой, да ладно, Василь Василич, ничего не будет. Сейчас зеркало протру - всего и делов-то!

На работе всегда выкладывайтесь на 100% - 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду,
20% в четверг и 5% в пятницу...

Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?...
- Наркоз? Зачем вам наркоз? Увидите, что я с вами делаю, - сами отключитесь...

Из жизни...
Сидим, значит, на лекции по экономике. Препод - важный такой еврей - долго выводит на доске
какие-то формулы.
В итоге у него результат не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и грит:
- А, вот, здесь в формуле спроса я наврал...
Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней парты проворчали:
- Ах ты старый пиздунишка...

Люблю, бля, авторскую песню,
когда сидишь, бля, у костра.
Когда, бля, мы, бля, на [мат] вместе,
сидим, бля, нахуй до утра...

Едет Добрыня Никитич на своем коне.
Подъезжает к развилке на дороге. Там камень. На камне надпись: "Налево поедешь, коня
потеряешь. Направо поедешь, себя потеряешь. Прямо поедешь - охуеешь..." Подумал Добрыня, что
себя любимого и коня терять неохота и поехал прямо.
День скачет, два, три. Дорога не кончается.
На четвертый день выезжает в пустыню.
Удивился, но скачет дальше.
Прошло несколько еще несколько дней его скитаний.
Сил больше нет. Пить хочет, умирает прям.
Тут видит, вдали оазис.
Прискакал к нему, а там, возле воды дракон сидит.
Наш Добрыня вытаскивает меч и давай с драконом рубиться.
Двое суток пытается его убить, никак не получается. Силы на исходе.
Дракон его останавливает и говорит:
- Слышь, ты че со мной рубишься-то?
- Да эта... пить хочу...
- Совсем ОХУЕЛ ?! Пей! Кто тебе мешает-то?

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят :-)
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- Откуда-откуда... От верблюда...

Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере три раза:
- Я буду любить тебя вечно...
- Я буду верен тебе вечно...
- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу...

... Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного
гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто... Ты... - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые
они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком. - подумала Алиса...
.... И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте
короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке
старого чеширского педофила: ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА: .... До самого
утра.
....пока не проснулась...
.... от нестерпимой головной боли... .... в луже собственной блевотины... .... в однокомнатной
квартирке... .... на окраине Салтовского жилмассива... Рядом лежал забычкованный в меховом
тапке косяк и книжка , заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать
куском салями... - А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди,
член в джинсах и трехдневную щетину.
- бля... завязываю. - в очередной раз клялся он себе...

Вопpос:
- Что общего между половым членом и Windows?
Ответ:
- Они оба имеют два устойчивых положения:
а) Либо стоит;
б) Либо висит.
Причём второе чаще...

Есть старый анекдот про стишок:

К нам сегодня заходил
Некропедоозоофил
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил...

Коллеги придумали альтернативную концовку:

К нам сегодня заходил
Некропедоозоофил
Неожиданно для нас
Он устроил мастер-класс...

Ещё анекдоты ? :)

И снова - забиваем косяки!... ЗАДАЧА:

Один нарик накрутил кучку косячков. Решил курнуть, но одному скучно, позвал другого нарика,
стал делить косяки пополам - один остался, это нездоровая хуйня, портятся отношения в
колективе и все такое.
Позвали еще одного нарика, делят на троих - опять один косяк остается.
Позвали четвертого - косяк остается!
Позвали пятого, шестого - та же ботва.
Позвали седьмого, вот тогда косяки разделились поровну...

Сколько же всего было косяков?...

Решение:
Число (Х) не должно делиться на 2,3,4,5,6, а должно делиться на 7, но при этом Х-1 должно
делится на 2,3,4,5,6.
Чтобы не делилось на 2,4,6 оно должно быть нечетным.
Чтобы Х-1 делилось на 5, Х должно оканчиваться на 1 или 6.
6 четное, поэтому отпадает.
Таким образом последняя цифра "1".
Х=Y*7, где Y - количество косяков каждому нарику.
Найдем Y.
7 образует 1 при перемножении на 3 (7*3=21). Следовательно последняя цифра Y, это 3.

Теперь перебираем варианты:
3*7=21 (20 не делится на 3,6)
13*7=91 (90 не делится на 4,6)
23*7=161 (160 не делится на 3,6)
33*7=231 (231 не делится на 3,4,6)
43*7=301 (300 делится на 2,3,4,5,6)
Ответ: Всего был 301 косяк, каждому нарику досталось по 43 штуки.

Кроме 301 правильными являются все ответы типа 301 + 420*N

В дополнение к ответу - вариант решения задачи, присланный за подписью MMX:

Неслабо наш нарик постарался - 301 косяк.
Это минимальное число, которое при делении
на 2,3,4,5 и 6 дает 1 а на 7 делится без
остатка. Алгоритм на Delphi :
var i:integer;
b:boolean;
begin
i:=2;
b:=false;
while true do
begin
b:=(i mod 2 = 1)and (i mod 3 = 1) and (i mod 4 =1)
and (i mod 5 = 1) and (i mod 6 = 1)and (i mod 7=0);
if b then break;
inc(i);
end;
//в i - ответ
//WriteLn(i);
end.

Среди прочих неправильных ответов сами популярными почему-то были 49 и 77...
Недооценивают граждане возможности наших нариков по скуриванию косячков!